Святой разврат

В книге говорится, что мне нужно сделать пять заданий, которые мне более-менее помогут. Там говорится, что мне нужно записывать эти задания подробно. Там говорится, что я должна сама их для себя выбрать.
Я выбрала первое задание.

Пусто. Пусто. Как будто нет ничего. Пусто. Пусто где-то внутри. Всё старое стёрто. Или нет. Оно глубоко, оно под замком, оно там и оно меня больше не касается. Пока не касается. Нет ничего.
То что нужно. То самое. Ещё один момент, когда чистый листок ещё такой белый, просто слепит своей белизной, нетронутый. Он ещё не испачкан жирными пальцами, корявым почерком и различными зачёркиваниями, он даже не помят. Представляете такой листок себе? Так вот... на этом листке будет написан новый сценарий, например напишу на нём какой-нибудь любовный роман; или нарисованы новые каракули, например, что-то из сюрреализма Дали; или написаны новые ноты, например для флейты... Да всё, что угодно может быть на этом листке. Может сделать птичку-оригами? Сделаю птичку пусть летит. Конечно не обязательно там всё будет круто. В романе конец может быть трагичный, картины отвратительны, а музыку невозможно будет слушать, потому что я не умею играть ни на каком инструменте. Да и птичка рано или поздно приземлится в грязь. Но это не важно.
Представьте себе то самое чувство, которое возникает, когда принимаешься за что-то новое. Представили? С новыми силами.
Только всё это всё равно не то, что я хочу сказать. Я не знаю чем же всё-таки заполнить этот листок, себя. Он всё ещё пустой. Во мне всё ещё пусто. С чего начать?

Мне очень хочется сделать кому-нибудь больно. Ударить кого-нибудь, набить, отпинать до полусмерти, сломать пару рёбер, отхлестать по щекам, кинуть чем-нибудь тяжёлым и чтобы точно в цель, чтобы было кому-то так же больно, как и мне сейчас.
Каждый день на меня, что-то давит, давит и давит. Пытается сплющить, раздавить всмятку! Я делаю вид, что ничего не происходит, я делаю вид, что всё хорошо, я делаю вид, что у меня всё замечательно, что я смеюсь, что я улыбаюсь. А на самом деле меня пронизывает чёрная и холодная пустота. Она растёт и с каждым днём становится больше, мне становится холоднее. Я чувствую её внутри себя, как от кончиков пальцев ног она поднимается выше и выше и вот уже расползается по рукам, ладони холодеют, лёгкие сдавливает. И мне так холодно, так пусто. А крики превращаются в эхо.
Как будто мёртвая. И дышать не обязательно.
Откуда она появилась эта пустота? Откуда он взялся этот холод? А как мне от них избавиться? Может быть мне прыгнуть в костёр? Может быть тогда я согреюсь? А что на это скажет мой ангел-хранитель? А жив ли он?

Я рождена, чтобы всех огорчать и разочаровывать. Это на самом деле так, потому что я ничего не умею толком. Я от природы стеснительна и скромна и не могу выше этого прыгать. А все тычут мне о своём: "Инициатива должна исходить от тебя"... Как? Как если я не могу!
Да я с удовольствием бы работала с техникой, которая не разговаривает или со скучными бумагами. И не надо швырять в меня своими стереотипами, мол, в офисе сидеть - работа фу. Для меня не фу. Там хотя бы нет людей в таком колличестве, в котором я вижу их сейчас. Я опять же повторюсь, что я мизантропка и не могу это всё терпеть. И лечиться я не собираюсь.
У одних девочек есть мечта выучиться на парикмахера, стилиста, маникюрщицу и тому подобные сферы услуг, а у меня мечта заныкаться подальше от людей.
В общем выбора у меня нет. Нужно терпеть. Мне нужно терпеть людей.
Помогите.

Пишу и тут же стираю. Я немогу выразить свою мысль адекватно, чтобы меня поняли. У меня нет нужных слов.

На самом деле я прихожу в тихий ужас от сознания того, что скоро всё опять поменяется и уже, возможно, будет не так терпимо и сностно как раньше, может быть даже хуже.
Я знаю, что мне давно уже пора повзрослеть и относиться ко всему более серьёзней чем есть, быть самостоятельной, но  боюсь потерять что-то, что мне дорого. Кое-кто послужил мне достойным - вполне - примером. Может быть будет действительно, что-то новое, а может всё останется на своих местах.

В том, что я останусь одна в свой день рождения у меня не было сомнений. Совсем хуёвая. Никому не нужна. 

Что-то такое... как буд-то всё закончилось и началось, что-то новое. 

Ничтожество . Никчёмное ничтожество.

Писать о том как я себя ненавижу да ещё и в дневнике, который веду чуть ли не раз в месяц, глупее не придумаешь. И всё же надо куда-то сливать всю эту блевотину. Даже не назовёшь по-другому.
Я на столько деградировала, отупела и, кажется, разжирнела, что кроме жалости, глядя на своё отражение, я не вызываю. Только жалость, одно из самых низшик чувств, которые я способна вызвать у человека. О да, не я ли к этому стремилась? К всепоглощающей ненависти. К окружающим, к себе... в первую очередь к себе.
Сейчас мне нужно открыть книгу, которая лежит прямо передо мной и прочитать, хотя бы четверть, но вместо этого я сходила в магазин и купила там колу, шоколадку и пачку пельменей, а теперь сижу перед долбаным компьютером и жру, как свинья! Мне надо занять собой, я не должна была этого делать, но я только и делаю, что целыми днями паразитирую и жру сладкое и жирное... и чем слаще или жирнее моя еда, тем больше кайфа мне это приносит. Я долбаный наркоман. Я не могу остановиться. А эта книга олицетворяет мою совесть и силу воли. Ни того, ни другого при мне нет. И сомневаюсь, что когда-либо будет. Максимум, что я смогла сделать, открыть первую страницу и тут же её закрыть. А теперь я отправляюсь и дальше жрать свои помои и смотреть мультфильмы.

 Как-то уже совсем не удивляет, когда всё получается в точности до наоборот, всё что ты планируешь. И то о чём я мечтала в прошлом, но перестала хотеть по причине несбыточности, сбылось тогда, когда действительно уже плевать.

Я истекаю зловонным жёлтым гноем. Я пытаюсь смыть его с себя ржавой водой из-под крана так тщательно, что сдираю свою кожу. И всё равно как бы я не старалась смыть эту мерзость, она липнет ко мне. Я истекаю этим гноем словно кровью. И эта масса такая липкая и зловонная... Даже слёзы не могут смыть с моего лица уже давно засохщую маску жёлтой дряни.
Я чувствую себя мёртвой.

С другой стороны на все свои неприятности я сама напрашиваюсь. И приближение следующующей я уже чую своей филейной частью.

Всё же мне противны люди. Хотя бы потому, что они имеют привычку под самый конец хорошего начала отлично нагадить, нежалея своего смачного холёного говнесца! И как досадно, что я отношусь к роду человеческому...
P.S. У меня совершенно упала самооценка. Я действительно никто.

Всё же для меня лучше было бы оставаться одной без новых знакомств и друзей, чем быть с ними, но при этом так же оставаться одной. Не умею выражать свои мысли, поэтому пишу как думается.
И не смотря на то, что я чувствую к человеку светлые, на сколько хватает, чувства и это взаимно, всё равно я всё под конец порчу. Не знаю, что это. Моя нереальная тупость или эгоизм. Наверное всё вместе.

Было приятно находиться в полной тишине и полном одиночестве, среди поля зелёной травы и цветов. Кожа впитывала лучи солнца, а в сознание проникало, что-то приятное от чего становилось легче, беззаботнее. Время остановилось.
Мне стоит чаще делать такие вылазки. При любом свободном времени.

Я, блять, себе не этого хотела! Я хотела сделать, что-то особенное, не быть таким говном, какое есть на самом деле. А выходит так, что такие как я - ничтожества - просто этого не заслуживают. Так и представляю себе своё жалкое существование в будующем: тупорылая сука, работающая в гадюшнике за несколько тысяч в месяц, чтобы только заплатить за свет хватило и на еду, чтобы не сдохнуть. Своей семьи у меня не будет. Кому нужна тупорылая свинья? А если у меня и будет муж, то такое же законченное ничтожество как и я. И мы вместе будем ненавидеть друг друга за то, что напоминаем каждое утро, просыпаясь рядом, что мы абсолютно никто, не добились ничего в жизни, нам нечего будет вспомнить, у нас не будет счастья, мы просто будем жить вместе, потому что так легче. Он будет ненавидеть меня, а я его. И детей у нас не будет. Нам нечего будет им дать. И я буду мучаться каждый день от того, что моя жизнь просто лишена смысла. Его не будет. Я просто буду существовать, но не буду жить. Так будут тянуться годы. Пока не постарею. И потом кто-нибудь из нас умрёт. Например я. Умру, прожив жизнь бесцельно. И пустота. А сейчас я плачу. Я такая жалкая! Ведь мне всего лишь 17 лет, а я уже знаю, что ничего я не добьюсь. Я уже знаю, что меня ждёт. И ждёт меня именно такое будующее. Другого я не заслуживаю. 

Кто бы мог подумать, что все эти бытовые проблемы так сковывают морально человека.
На свою ближайшую будующую жизнь у меня были планы и даже запасные варианты если, что-то пойдёт не так. Но стоило только немного расслабиться, как тут же порушилось абсолютно всё. Жалкие надежды на что-то новое превратились  в ничто. Как буд-то их и не было, а всё, что я планировала просто сон, о котором мне только мечтать придётся и никогда он не сбудется. Всё было реально, всё было близко, но вся эта БЫТОВУХА... да, жалкое значение этого слова, которое ничто по сравнению с возможностями человека духовного. Но так уж вышло, что я оказалась слабая перед всей этой ерундой.

Давно пора взять себя в руки и заставить делать хоть, что-то. Такое ощущение, что я просто деградирую, становлюсь бесполезной для общества. У меня есть много поводов ненавидеть себя, но на первом месте был и всегда будет только один - моя нечеловеческая лень. Я просто не могу заставить себя сделать, что-то. И как противно осознавать, что я ни на что не гожусь.